Снова получился лонгрид, устраивайтесь поудобнее, наливайте чай / кофе и начнем.

Обратимся к истории жизни наших предков: бабушек – дедушек, далее “пра- и прапра-“, и увидим, жили они тяжело. В первой половине двадцатого века были, с небольшими перерывами: войны, революция, раскулачивания, лагеря, репрессии, и другие трудности. Эти события, сильно влияли на наших предков в то время, и влияют на нас до сих пор.

Травмирующих психику потрясений много: смерть детей от голода и болезней, потеря мужчин на войне, без вести пропавшие в лагерях во время репрессий и другие невыносимые события тех времен. 

Жизнь тяжелая, времени на “правильное” воспитание детей нет, и вряд ли кто думал об этом, любили как умели, выживали как могли.

Людям некогда было горевать, да и не было особо сил на горевание. Дефицит материнской и отцовской любви тоже очевиден в условиях того времени, и это тоже травмы для Души.

Травматичный опыт (непрожитые, исключенные чувства) остаются в Поле семьи. Дети приходят (рождение или усыновление) в семью системно младшими, и “несут” непрожитые чувства своих предков, или приёмных родителей. Так работает закон принадлежности в семейной системе.

Ребенок “подсвечивает” в родителях непрожитые личные травмы, и травмы их родителей и далее по роду, т.е. семейные.

Например: Ребенок, громко смеется, озорничает и не слушается родителей. Мама, уставшая после работы (или папа), кричит на ребенка, или бьет его, чтобы успокоить. У них нет сил принять озорное поведение и непослушание ребенка, нет сил его угомонить, нет принятия своего бессилия (что важно) – поэтому они бьют или кричат на ребенка, или обижаются, включив режим бойкота, делая ребенка “невидимым” для себя.

Насилие над ребенком – способ родителя обходиться со своими травмами, это не про мораль, а про способ жить. Бить или кричать на ребенка он научился у своих родителей (или бабушки – дедушки), бессознательно, ведь его успокаивали подобным образом. Родители всегда объяснят ребенку причину наказания – сам виноват, только крики понимаешь, только ремня слушаешься.

У бабушек — дедушек тоже не было внутренних ресурсов для принятия своего ребенка, они в свое время выживали. В трудные времена выживания отвесить оплеуху ребенку, дать ложкой по лбу, или накричать чтобы “поставить на место”, считалось нормой, а местами поощрялось.

Сегодня, любая информация «как жить счастливо» на расстоянии вытянутой руки до смартфона. Люди становятся более осознанными, система ценностей меняется. Всё больше людей понимает, что насилие плохо, и можно исправить деструктивное поведение, чтобы жить в комфорте.

Происходит конфликт поколений, а точнее системы ценностей. Родители отстаивают себя утверждениями “больно умные сейчас все стали, с вашим интернетом и психологами”, “раньше бабушка так двинет твоему отцу, что тот мигом слушался”, “мало мы тебя били в детстве, раз ты споришь до сих пор” и другими высказываниям.

Это вызывает злость и отторжение, выглядит оправданием насилия, и обесценивает чувства беззащитного ребенка (даже сорокалетнего). Начинаются взаимные упреки, скандалы и ухудшение без того, сложных отношений с родителями.

Я не защищаю и не обвиняю родителей, а показываю устройство процессов, и почему мамы – папы такие. В любом случае – бить детей нельзя, оказывать психологическое насилие тоже плохо.

Что делать, чтобы полегчало.

Родители и дети, не должны соответствовать ожиданиям друг друга. Родителям и детям, нужно дать право быть такими, какими их создал Бог — Высшие силы. У каждого человека своя уникальная Судьба и жизнь. Можно влиять только принять свою Судьбу и жить в ней, соответственно помогать нужно себе. 

Главная задача – дать движение “внутреннему травмированному ребенку” к выходу из оцепенения (отрицания), в которое он попал в травмирующем событии. Нужно помочь уйти от ожиданий, что родители поменяются, начать расти психологически, давать место чувствам «травмированного ребенка».

ВАРИАНТ РАЗ.

Обратиться за помощью к психологу. Запастись терпением, т.к. работа с травмой требует времени.

ВАРИАНТ ДВА.

Если вы не готовы на помощь психолога, можете сделать технику из метода системных семейных расстановок. Это косвенная работа с травмой, после которой – возможно, полегчает в отношениях с родителями.

Я не знаю вашей ситуации (дорогой читатель), и как техника отразится на вашей жизни, выполняете под свою ответственность. Есть риск провалиться в неприятные переживания детства.

Выполнять технику надо только с помощником. На роль помощника подойдет друг или подруга, не родственник. Задача помощника – наблюдать, и быть в согласии с вашим процессом. Быть в согласии – ключевое качество помощника.

Как выполнять.

Надо представить фигуры родителей (папа и мама) во внутреннем образе, или поставить две фигурки (камушки или другие предметы) на стол, без посторонних предметов и рисунков рядом. Лучше положить белый лист бумаги А4, и на него поставить фигурки, чтобы выделить Поле. Назначить каждую фигурку согласно роли, смотреть на фигурки и чувствовать себя, движение энергии в теле.

Когда будете готовы, глядя на фигурки (или внутренние образы родителей), скажите с паузами между предложениями: Мама и папа, спасибо за жизнь. Я принимаю вашу любовь с благодарностью. Я отказываюсь от ожиданий бОльшей любви. Вы дали столько любви, сколько у вас было.

Если будут “накатывать” чувства, надо проживать их насколько возможно, и бережно к себе.

Если станет невыносимо тяжело – остановите процесс фразой “на этом всё, работа закончена, спасибо”. Фразу может сказать ваш помощник, если у вас не получится. Предупредите его заранее, при каких обстоятельствах ему надо остановить процесс. На этом процесс закончен.

Если техника сработает – в отношениях с родителями полегчает. Эффект может прийти не сразу, а спустя время. На трансформацию нужно время.

На этом всё, желаю вам быть в контакте с собой, и бережно к себе относиться.

В комментариях можете поделиться личными историями и переживаниями, возможно полегчает. Обратите внимание, что это открытая площадка, и ваша история будет доступна большому количеству людей.

Тема насилия непростая, прошу комментаторов быть “бережными” и в согласии с историями, другим мнением, и воздержаться от токсичности в адрес друг друга.

Благодарю за прочтение статьи.

Если вы знаете людей, у которых сложные отношения с родителями – поделитесь этим постом с ними. Возможно, это поможет им смотреть на ситуацию по-другому, и начать двигаться к целостности.